Edmund Stoiber, der TIME KILLER

Wenn er seine Zuhörer mit konfusen Sätzen in die Irre führt, dauert es nicht lange, bis die hypnotische Wirkung seines Zeitfresser-Effekts eintritt. Bei seinem Geplapper friert die Zeit ein, was ihm immer aus schwierigen Situationen hilft und ein wenig Bedenkzeit für den weiteren Verlauf einer Rede verschafft.

Oskar Lafontaine, der SWELLER

Wenn Action-Oskar in eine gefährliche Situation kommt, kann er seinen Kopf zu einem großen Luftballon aufblasen und davonschweben. Das letzte Mal, als er diese Fähigkeit anwendete, schwebte er nur knapp an Überlandleitungen vorbei. Ein harter Kerl – der Sweller.

Renate Künast, die CLOUD.

Die Agrarfrau lernte von den Tieren des Bauernhofs und kann sich in einer giftigen Methanwolke einhüllen. Selbst ihre Bodyguards müssen sich dann vor ihr in Acht nehmen. Streit ist vorprogrammiert, denn ihre Kollegen im Bundestag haben kein Verständnis für Biowaffen. Aber so ist sie halt – die Cloud.

He spends his lifetime in fresh air
and watches couples kissing.
His days could be perfectly fair
if something was not missing.

Examine him from head to toe
and soon you will conclude
that everyone from down below
can see that he is nude.

His inmost wish is being dressed,
and Kassel wants to groom.
They took him from his airy nest
into the changing room.

(Captain Marc)

• „Wechselgeldbetrug“
• „Mir kommt es“
• „www.beichtstuhl.com“
• „Ja, vom Osten kommt der starke Held“ (Bitte?! – Anm. von uns)
• „Eine Insel mit zwei Bergen“
• „Lama Hörbeispiel“
• „Glaubensabtrünniger“
• „Esoterik-Bücherei“
• „Der Dirigent in Gedichten“
• „Weihnachtsmann“

Besorgniserregend ist die Allgegenwärtigkeit jener weltverschlingenden Dämonenkammer. Selbst ich schreibe meinen Mist nicht außerhalb des Teuflischen, sondern habe ein gemütliches Plätzchen auf dem Standstreifen der Datenautobahn gefunden. Der Datenfeindstaub, der mir dabei die Sinne vernebelt, lässt mich in der ganzheitlichen Auffassung, es sei schön. Aber was bin ich nun? Ideenreicher Schöpfer oder geistloser Aufsauger? Überlegungen führen mich zur Überzeugung, dass ich beides bin. Schöpfer und Wahrnehmer. Wie im Welle-Teilchen-Dualismus müssen wir unseren Standpunkt wechseln. Meine einst gehegten, kompensatorischen Zweifel belegen die Unüberlegtheit meiner Abwesenheit. Daher lautet meine Erkennnis: Ich gehöre an diesen Ort! Ich muss beides – sehen und handeln. Ich muss noch viel mehr Müll ins Internet transzendieren! Es muss soweit gehen, bis die Masse des globalen Unsinns die des rationalen Verstandes übertrifft. Wenn dieser interessante Zustand einmal eingetreten ist, muss die Welt langsam herniedersinken – und eine zweite Hölle erreichen. Da die Multiplikation zwei negierter Variablen immer ein positives Ergebnis zur Folge hat, wird sich auch unsere Erde zum Besseren wenden.

Ergo, liebe Erdenbürger: schreibt, brüllt, faxt, mailt, filmt alle kognitiven Dissonanzen dieser Welt und lasst uns zusammen ein großes dialektisches Fest feiern!

Herzlichst, Herr A. Porno.

„Am problematischsten waren die Hausnummern. Sie wechselten täglich.“, lacht der 63jährige. „Auch mit den Postboten gab es nur Ärger. Ich habe mich dann mit dem Zustelldienst darauf geeinigt, die Briefe eingescannt per E-Mail zu bekommen. Das hat ganz gut geklappt.“

Am meisten gestört haben ihn allerdings die Politessen. Wenn er sein Auto auf den Hausparkplatz gestellt hat, ist es öfters auf gesperrte Parkflächen gewandert. Die Hilfspolizei glaubte ihm nicht, die Strafzettel bezahlte er widerwillig.

Die Nachbarn von Herrn Philippsen wechselten so häufig wie die Orte, an denen er vorbeireiste. An stürmischen Tagen stellte er sich bis zu fünf mal fremden Familien vor, um sie am Abend wieder zu verabschieden. Von der Außenwelt fühlte er sich dabei nicht abgeschnitten, denn große Supermärkte gibt es laut Philippsen mittlerweile an jeder Ecke. Nur die Verständigung beim Einkaufen war nicht immer einfach gewesen, weil die Düne immer wieder in neue Länder wanderte. „Nun ja, da haben mir diese kleinen Übersetzungscomputer sehr geholfen.“, gibt der bärtige Mann schüchtern zu.

In den Haaren hängen ihm immer noch einige Sandkörner von seiner großen Reise. Ich habe alles gesehen.“, meint er stolz. „In achtzig Tagen um die Welt – das ist kein Problem mit einer so großen Düne.“ Mit beiden Händen an der Hüfte schaut er auf den Sandhaufen wie ein Künstler auf sein Lebenswerk. Der Wind fegt ihm den letzten Sand aus den Haaren und sein rastloses Heim bewegt sich langsam von ihm fort.

Ein Bericht von Captain Marc und Raphael aus Staufenberg

Google-Suchen, mit denen Besucher auf unsere Seite kamen:

• comedy briefkasten erschossen
• komm in my pain with fingers
• pornostars
• folter kochen
• stufenschnitt 2007
• was ist am fernseher kaputt, wenn das bild rot ist
• enten
• 10 Dinge gegen Langeweile
• esoterische Programmiersprachen
• hypothalamus

„Red’ einfach irgendwas, das kannst du doch sonst auch immer.“, riet M. DuPont. Irgendwas habe ich an der Kasse dann auch gesagt, ich habe es leider wieder vergessen, jedenfalls standen wir kurz darauf mit einem preisgünstigen Familienticket in Halle 1. Dass wir keine Familie sind hat die Frau an der Kasse zum Glück nicht gemerkt.

Nun wollten wir aber endlich die Games der Convention sehen. „Wo sind die Spiele, Captain?“, fragte Monsieur DuPont. „Keine Ahnung…“, sagte ich, „…ich sehe nur Frauen, die Messebabes.“ Und die standen überall. Anstatt die neuesten Spiele auf großen Plasmafernsehern zu bewundern, haben wir ganz andere Plasmadinge bewundern können obwohl wir dachten, die Fußball-WM sei eigentlich vorbei gewesen. Irgendwann hatten wir dann aber genug Plasmabälle, Silikonrundungen und Marzipanbusen gesehen und wollten was über die coolen Spiele erfahren. „Wann kommt eigentlich das neue GTA raus?“, fragte ich. „Weiß nicht, fragen wir doch mal die Frau dort.“ Die meinte: „Weiß ich jetzt gar nicht, aber ihr könnt euch mit mir fotografieren lassen.“

Wir wurden aufmerksam. Entweder sind alle Programmierer im Osten zu Provinz-Models mutiert, oder hier hat wirklich niemand Ahnung. „Captain Marc…“, sagte Monsieur DuPont leise, „…wieso ist der Osten wohl untergegangen?“ „Zu wenig Fachwissen?“, riet ich. „Klar, und wir sollten schnell gehen, bevor wieder jemand ne Mauer hochzieht.“ „Hey, hörst du diese Musik?“ Eine laute Menge tobte vor einer hohen Bühne und der Moderator schwenkte ein gelbes T-Shirt, dessen Farbe offensichtlich auf die Bananenengpässe der DDR anspielen sollte. „WOLLT IHR DIESES SHIRT? UND EINE DEMO-CD? JA? WIE HEISST UNSER NEUES SPIEL? SCHREIT ES!“. „Monsieur, wir müssen flüchten. Das sind miese Tricks, um die Menschen hier zu behalten.“, sagte ich eilig. „Ja, das ist alles Ablenkung. Schnell weg!“, sagte M. DuPont, während ich überlegte, welchen Witz man aus DDR und Bananenrepublik machen könnte.

Auf dem Rückweg ergatterten wir noch diverse Kugelschreiber, Plüschtiere und Demo-CDs, die wir unbedingt für unsere Mikrowellen-Experimente haben wollten. Wir waren schneller aus Leipzig geflohen als Sie „Sonderbewirtschaftungszone“ sagen können und saßen alsbald im Zug Richtung Kassel. Bis auf eine laute Pennerfamilie war dort nichts außergewöhnliches zu bestaunen und wir waren uns sicher, nächstes Mal lieber zur CeBit zu fahren, weil uns Möchtegern-Geschäftsleute besser gefallen als überschminkte Kleiderhaken, die keine Ahnung vom Zocken haben. Play On, Wayne!

Ein Bericht von Captain Marc

Doch der Streit hat nun ein Ende: Die Bahngesellschaft geht ins Ausland. „Das Arbeitskräfte bezahlt werden war noch nie weltweiter Standart. Auch die Bauarbeiter ägyptischer Pyramiden wurden nicht bezahlt.“, sagt der dicke Mann. Genau aus diesem Grund verhoffen sich die Arbeitgeber ein besseres Geschäft in Ägypten. Erste Abbaumaßnahmen am deutschen Schienennetz wurden bereits begonnen. Finanziert wird der Umzug des Zugfahrtunternehmens durch EU-Subventionen und Erspanisse armer Kinder.

Ach ja, das schöne Kassel - ein beschauliches Städtchen inmitten des waldreichsten Bundeslandes Hessen. Mit seinen ungefähr 200.000 Einwohnern eine der angesagtesten Mega-Citys der Region (Vergleich Lohfelden: 14.000 Einwohner). Doch wie wird Nordhessen in 2.000 Jahren sein? Nachdem ich meine Science-Fiction-Filmsammlung ansah, fragte ich mich, wie wohl das Kassel der Zukunft aussehen könnte…

Sofort sah ich in Gedanken viele kleine Raumschiffe – alle mit KS-Kennzeichen. HR wurde abgeschafft. Warum? Keine Ahnung, aber es ist denkbar. Die Raumschiffe düsen die Wilhelmshöher Allee hoch und kreisen um den Herkules, der mittlerweile durch ein Hologramm ersetzt wurde, weil die Originalfigur bei Restaurationsarbeiten (2007) zerstört wurde.

Wie wir alle wissen, bestehen die Kaskaden der Herkules-Anlage aus Tuffstein und der erwies sich als etwas zu tuffig für nordhessische Wetterverhältnisse. Also wurden die Stufen durch große Rolltreppen ersetzt. Der aufmerksame Leser wird sofort fragen, was denn mit den Wasserspielen sei, die habe er doch immer so gern gesehen. Ich sage: Wasser wird knapp sein.

So knapp, dass sich die Bürger in der Apotheke Wasserstoff und Sauerstoff einzeln kaufen müssen. Um Geld in die Stadtkasse zu kriegen (Kassel wird auch in 2000 Jahren arm sein), läuft an jedem Wochenende eine kleine Documenta mit Kunstwerken aus den eingestaubten Archiven. Beliebt wird vor allem Ai Weiweis Kunstwerk „Template“ sein, weil es schon vor 2.000 Jahren so alt und kaputt aussah wie die anderen Werke erst jetzt.

Im Bereich des öffentlichen Nahverkehrs wird sich auch Einiges geändert haben. Monatskarten werden den Abonnenten in die Arme implantiert, die Busse fahren über Teleport-Haltestellen, sind wegen der Raumkrümmung aber immer noch nicht pünktlich.

Der berühmte Extra-Tip wird 2000 Jahre gut überstehen und viele Bürger mit Kleinanzeigen, Dummdoof-Kommentaren und nackten Cyberfrauen nerven. Die Bitte-kein-Extra-Tip-Aufkleber wird man übrigens nicht mehr sehen – der Extra-Tip kommt als Spam-Mail direkt ins E-Mail-Postfach.

Der Bürgermeister von Kassel wird ein Computer sein. Um persönlicher zu wirken, wird er das Gesicht von Georg Lewandowski tragen. Der Computer wird keiner Partei angehören, den ganzen Tag mit dem flotten Bibliotheksprogramm Schach spielen und manchmal einen Antrag ausdrucken oder eine Entscheidung treffen. Wie? Ganz einfach – gewürfelt wird noch wie in alten Zeiten, als man die RegioTram beschlossen hat.

So ist sie halt, die Kasseler Zukunft.

Eine Vision von Captain Marc